СОФИЙСКИ ЛИМЕРИЦИ

 

 

1

ФЪРРР!

 

Наш респектабилен професор

се помпал всеки ден с компресор.

Забравил тапата веднъж

да сложи този важен мъж

и в небесата се възнесъл.

 

 

2

ДЖАЗ

 

Вървях си аз по “Сан Стефано”,

вървях и свирех на пиано,

и свирех, то се знае, джаз,

и бях така самотен аз,

вървейки си по “Сан Стефано”.

 

 

3

“ЛЪВОВ МОСТ”

 

Студ. Киша. Зима. “Лъвов мост”.

Девойки бройкат момък прост

и му предлагат шведска тройка.

Отказва им със горда стойка:

ченге е той и е на пост.

 

 

4

ЗА НЯКОЛКО БАНКИ КРЪВ ПОВЕЧЕ

 

Пътувал към “Хаджи Димитър”

достойният младеж Димитър,

Но на моста “Чавдар”

го изял ягуар,

а кръвта му я шитнал на литър.

 

 

5

ЛОВЕЦЪТ НА БИСЕРИ

 

Нагазих в “Перловска река”

и бръкнах в нея със ръка

с надежда да намеря перла.

Отхапа я рибок ли, дзвер ли,

и ей ме на, с една ръка.

 

 

6

МОРСКИ ДАРОВЕ

 

Сервира в бирхале “България”

хламиди дъртата Захариева.

(Наричаме я всички “Мамче”.)

О, да, голям съм аз и знам, че

от тях май хващаме диария.

 

 

7

СМЪРТТА НА МИЛЕЙДИ

 

Днес имах адски скапан ден,

мърмори малкият Милен.

Със моите добри другари

играхме пак на мускетари –

и пак обезглавиха мен...

 

 

8

ЕМА

 

Насред купонната система

купон си спретнахме у Ема.

Бях гладен и отидох там,

с надежда нещо да изям,

а зарази ме Ема с хрема.

 

 

9

НА ЛОВ

 

Излязох с кучето си Руди

на лов за пеперуди.

Бе зима, тъй че хванах грип,

а Руди – униформен тип,

отдолу по бермуди.

 

 

10

ПУШЕНЕТО УБИВА

 

Докараха във “Пирогов”

пенсионера лош Петров.

В полицията го набили,

че бил пушач и тъй вредил бил

на непушачите Петров.

 

11

СЪС БАБА ЗЛА В ЕДИН КРЕВАТ

 

Със баба зла в един креват

съжителстваше лешояд.

Бе апетитна, миризлива,

но си остана все тъй жива

и пукна той от глад и яд.

 

 

12

БАНИЧКА

 

Циганче от “Банишора”

проси от културни хора:

"Лев за баничка бе, како."

Каката го псува яко,

щото сме културни хора.

 

13

R.I.P.

 

Лежи в “Орландовци” под камък

бивш собственик на дивен замък

насред красив имот във Банско.

Днес там пирува със шампанско

друг бъдещ собственик на камък.

 

14

ДРУГ ПЪТ ДА НЕ МЛЯСКА

 

Досаден мафиотски бос

нагъваше кюфтаци в сос.

Тъй дразнеше ни и в червата,

че му отнесохме главата

с един откос.

 

15

СОЦИОПАТ

 

Девойка хубава, но проста,

се упражняваше на лоста

и даже правеше шпагат.

Но завистлив социопат

най-подло й открадна лоста.

 

16

ОСТРОВЪТ НА ДОКТОР КОСТОВ

 

На един безлюден остров

корабокруширал Костов.

Там под някаква лоза

опознал една коза

и заселил този остров.

 

17

ХИПОПОТАМЪТ КРУМ

 

Живееше си кротко в "Хиходрума"

един хипопотам на име Крум.

Похапваше си шума,

четеше вестник "Дума"

и пипаше се, без да вдига шум.

 

 

СКВЕРНИ СЮЖЕТИ ЗА ЛЮБОВТА

 

1. ФЛАНЕЛКАТА

Пиер и Крешимир са приятели от деца. Един ден Крешимир идва на училище с фланелка на някакъв футболен отбор от Б РФГ. Пиер я вижда и моментално се влюбва в нея.
Няколко години по-късно Крешимир спира да я носи и я изхвърля в кофа за боклук на улицата. Луд от мъка, Пиер се пропива и пропада.
Един ден, пиян и нещастен, забелязва фланелката на гърба на уличен музикант, остаряла, прокъсана и вмирисана от употреба. Опитва се да я купи от него, но не му достигат седемнайсет долара. Отчаян, той се обесва, а музикантът изгубва фланелката в обществената пералня.

2. ЧИСТАТА ЛЮБОВ И КЛЕТАТА СЪДБА НА Р. И Ж.

Р. и Ж. случайно се срещат в гей-бар и решават да се оженят, но от бармана научават, че законите в България не позволяват еднополовите бракове. Въпреки това двамата се вричат един на друг във вечна вярност и любов.
Обзет от саможертвен порив, Ж. решава да смени пола си с хирургична операция и да изненада Р., като му поднесе в дар своята девственост. Той мъжествено изтърпява операцията и успешно се превръща в жена. Щастлив, че вече няма законови пречки да сключи брак със своя възлюблен, Ж. бърза да съобщи на Р. новината.
Когато се оказва, че междувременно Р. е стигнал до същата идея и е побързал да я осъществи, за да зарадва Ж., нещата яко изтъпяват.

3. ОДИСЕЯТА НА ПЕНЕЛОП

Съпругата на Пенелоп, Одисеята, се забърква във футболна война и след купона по случай победата на нейния отбор по стечение на обстоятелствата се записва на пияна глава в черноморския флот. Свестява се чак на пристанището в Гвадалквивир месеци по-късно, и то в компанията на едноок тип, който разправя на приятелите си, че името й е Никаквица или Овца Крадлива, в зависимост от настроението си. След оплетени и тук-там свински перипетии успява да се прибере в родината, но заварва Пенелоп с брада до петите и по потник да зяпа порнофилми в Интернет. Булонката й веднага я разпознава, но не й Пенелоп, така че Одисеята възстановява семейните отношения, като го халосва по тиквата със стик за хокей на трева и му изключва лаптопа. И така нататък.

4. ТРИФАЗ И ИЗОЛАЦИЯ

Електротехническа трагедия с покъртителен токов удар накрая. Сюжетът изисква сериозни и задълбочени познания по високоволтови технологии и не се препоръчва за разработване от необразовани писатели. Най-общо казано – електротехник се бъзика с неизолирана инсталация. Между тях прехвърча искра.

5. ДАМАТА БЕЗ КАМЕЛИИТЕ

Късогледа развратница продава камелии до чешмичка на улицата. Гадно богат американски режисьор изкупува всичките й камелии и се запилява нанякъде да си ги изяде на спокойствие. Тя внезапно проглежда, вижда колко непатриотично е да способства за сивата икономика и постъпва на работа като кисела чиновничка в НАП.

6. БАЛЪТ НА ПАНТОФКА

Трикрака балерина мечтае да отиде на бала на принца, но все не й се удава, защото всеки път, спринтирайки нататък, се препъва в средния си крак и си навехва глезена. Една нощ успява да стигне, куцукайки със сетни сили, но докато двамата танцуват казачок, загубва стъклената си пантофка.
За неин късмет влюбеният принц я намира с лекота, тъй като никой друг не носи пантофки за среден крак, и й я обува отново. Оженват се и им се раждат деца с разнообразни мутации.

7. ОТВАРАЧКАТА ЗА КОНСЕРВИ

Напушено момиченце сънува кошмарни сънища, в които централна роля играе един таен съветник и някаква отварачка за консерви. Садо-мазо съспенс в стил „50 нюанса сиво“ с много романтика между извращенията.

9. ГЪРДОСТ И КРАСОТА

Блондинка с щедър бюст попада на тъпанар и от уплах прави секс с някакъв съсед, иначе симпатяга. Оженва се за тъпанара, защото всички си падат по него, та да не остане по-назад. Обаче продължава да прави секс със симпатягата. След това ражда момиченце, но не знае от кого – и по тази причина тръгва да съди и двамата за сексуален тормоз.

10. СЕКСЪТ И ГЛАДЪТ

Каре зловредни дами се мъчат да докопат някой задник, тузар или каквото им падне, стига да е от напълно излишния, според теориите им, пол. Плюскат все за чужда сметка, освен това са нагли, мръсни, мързеливи и далеч не в първа младост. Нормалните мъже бягат от тях в другото географско полукълбо, а те се изненадват от тази работа и продължават да смятат за много умно да се държат като кретенясали кифли. Накрая в тяхното полукълбо не остава нито един мъж, склонен да им плаща сметките, така че и четирите пропадат с някакъв асансьор, пред който има табела с едри червени букви, че вози до трима пътника най-много, при това, ако не са натъпкани с черен хайвер и трюфели чак до носоглътките.

11. ЕДНА НОЩ С ДРАКУЛА

Лунна нощ. Порутен замък.
Бална зала в стил ампир.
Във ковчег от черен камък
спи полуизгнил вампир.
Принцът от приказките се навежда и го целува.
После го прегръща.
После го обладава на задна прашка.
Вампирът продължава непробудно да хърка.
Реклама на хапчета за сън. Слоган:
“За да спиш като вампир, пий тия хапчета.”
Вампирът (бълнувайки, на забързан каданс): “Преди употреба прочетете рецептата…”

 

 

БЕЗЧЕСТНИ СОНЕТИ

 

ПОЕТ, МОМА И МУТРА
(чалга-сонет със свирка накрая)

На Рая


Един поет ми зяпаше момата.
Но вместо да му ковна пет,
платих му за един сонет
с бутилка водка и салата.

Поете блед, нагъвай зарзавата,
сонета ми пиши, поете клет.
Аз мезя тука с телешки котлет
и с мазна чалга глезя си момата...

Опс! Шефът ми звъни. Дояж котлета
и водката допий, да не е зян.
Момата ми не зяпай. Ей, поета –

ако ви спипам на кълбета,
ще ви накълцам на кюфтета
и – честен кръст – ще ви изям!

(Четвърт час по-късно):
ЛЕЛЕ, ЧЕ МРЪСНО!
(Към Рая):
МАРШ НА ОКОЛОВРЪСТНОТО!!!

 

ПУЙКА-ПРИСМЕХУЙКА


Като звънец пред портите на Ада
звъни смехът ти в моите уши –
не е избликнал да ме утеши:
той тържествува, за да страдам.

Жестокият ти смях ме натъжава.
Ще обещая да тъгувам месец-два,
а ти ще ми се смееш за това,
но още отсега предупреждавам:

на присмех щом осъждаш любовта ми,
добре, ще ми се смееш месец-два,
а аз пък друга ще си уловя –
пукни се! Има по-красиви дами.

А ти върви при твоя тъп съпруг –
или при някой друг.

 

ПОЕТИ И ЖЕНИ


Сезоните на възрастта се сменят
и месеците профучават като дни.
Онази със косата ми се смее –
а аз все още мисля за жени.

Дочаках петдесет и пета есен.
Когато есенният дъжд вали,
усещам, че ме хваща плесен –
но аз все още мисля за жени.

Въртят ме кокалите, разни ишиаси
са ми на гости като у дома си –
но имам ли акъл да ми уври?
Поетите все мислим за жени.

Я вместо да ни давате награди,
бастисвайте ни още млади...

 

УХО


Бутилка ром и йо-хо-хо!
Художник беден, стар и сам
на някаква дарил без срам
отрязаното си ухо.

„Какво пък?“, казал, „То е мое
и аз ще го отрежа сам.
На който искам ще го дам... 
от днес нататък - брой го свое!“

Уви, понякога до три
не всяка може да брои –
човекът надценил жените:

сега реве и кърши пръсти.
Не си раздавайте ушите,
че твърде бързо ще ви свършат.

 

НЕДОВЪРШЕН СОНЕТ


„Ще бутнеш, или няма да?“ –
с такъв въпрос започваше сонетът.
Любимата се фръцна, а поетът
към кръчмата се запиля,

така и недовършвайки сонета.